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sábado, 25 de noviembre de 2017

Crisis 1

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Estoy atravesando por un momento de crisis, no sé si es porque el peso de todo lo que pospuse en el año finalmente me está cayendo encima o porque reprimí emociones durante mucho tiempo. Estoy atravesando una crisis y sospecho que las herramientas que utilizaba antes ya no funcionan.
No encuentro refugio en los libros, las canciones no me dicen nada, las palabras se me escapan y cada vez que quiero decir algo se me hace un nudo en la garganta y me quedo en silencio.
No sé si lo que tengo son problemas cotidianos o problemas más grandes que eso porque los minimice tanto que ya no los puedo categorizar pero de vez en cuando salen y duelen, duelen en el pecho y agobian la cabeza.
Mi única escapada de este mundo era su cuerpo, sus besos, sus manos y aunque esporádicamente los puedo tener no me son suficiente, siempre el día después generan un revuelo tan grande en mis entrañas al saber que no los tengo, saber que no me pertenecen y que no hay nada que pueda hacer para cambiar la situación. Es eso o nada. No me gusta no tener opciones, estar encerrada entre la espada y la pared. Me confundo, me enrosco, me ilusiono y me vuelvo a desilusionar, una y otra vez.
Mis amigas no lo entienden, como una persona que prácticamente lo tiene todo puede tener dudas sobre si misma. Y es así, siendo un poco egocéntrica digo que soy una mujer excepcional trabajo, estudio, paso tiempo con mis familia con mis abuelos, trabajo muy duro para lograr mis sueños y nunca me doy por vencida. Pero tengo una falla, no confió en mi misma, no confió en mi belleza, no confió en mi inteligencia, no confió ni siquiera en eso de lo que estoy 100% segura. Y las mismas preguntas de siempre me vuelven loca ¿soy suficiente? ¿Alguna vez seré suficiente? Las expectativas que pongo en mis muchas veces son demasiadas y la presión se vuelve insoportable al punto de querer estallar en lágrimas cada vez que me preguntan cómo estoy. - ¿Cómo estás? – Le miento o le digo la verdad?, “estoy bien” respondo. Para no decir que quiero revolear todo a la mierda y dormir por 20 años.
Hoy en día es bastante normal que queramos escapar de la realidad , creo que a todos se nos hace dificil aceptar que la vida nunca va a ser como la imaginamos (y yo encima tengo una imaginación tremenda) y eso nos mata lentamente, ver como nuestros sueños son aplastados por la rutina diaria y la opinión de los demás que siempre está presente que queramos o no siempre nos condiciona aunque sea un poco y a los que no, los admiro, admiro a aquellos que no dejan pasar la vida, que la viven al máximo, ¿Por qué yo no puedo hacerlo? Es un problema que viene de familia? Es un problema que cree yo inconscientemente? o es la sociedad que nos condiciona a vivir eternamente dentro del sistema? Ya no tengo respuestas.



Hoy por ejemplo, me di cuenta que tengo que dejar ir a alguien y saben qué? NO PUEDO. No puedo hacerlo, me está consumiendo lentamente y debo dejarlo ir. Pero me cuesta, siento que no tengo las fuerzas necesarias para recuperarme de esa caída. Pero tengo un poquito más de ilusión de que capaz mañana sea mejor (aunque sé que no va ser así) tengo ilusiones, muchas y no les quiero decir que en la realidad las cosas son diferentes. Hoy tengo que dejar ir a una persona y me duele, y pienso y tengo estas peleas conmigo misma porque todavía no entiendo si el problema es el mundo o soy yo.


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